Kjære brudepar
Det har blitt mai. Bjerketrærne er grønne og vi går inn i de populære bryllupsmånedene. Mange av dere er på dette tidspunktet kanskje opptatt av brudekjolen, slør eller ikke slør, bordplassering, band eller dj, fri bar, burde vi også ha invitert onkel Jan? For denne dagen skal være helt spesiell. Denne dagen sparer vi ikke på noe.
Vielsen er vakker med stemningsskapende musikk; «There`s nothing that I wouldn`t do, to make you feel my love.» Og på bryllupsfesten holdes gjerne rause, glansfylte taler der man uten blygsel strør rundt seg med doble adjektiv for å vise sin kjærlighet til den utkårede. Og gjestene påpeker at brudeparet stråler. For at det hele ikke skal bli alt for sukkersøtt viser gjerne brudeparet at de ikke kun går naive inn i ekteskapet. De uttrykker at de er klar over at fremtiden ikke nødvendigvis vil være rosenrød, og på en elskelig og humoristisk måte avsløres irriterende personlighetstrekk ved partneren. De potensielle utfordringer blir omtalt som noe man vil håndtere sammen. For opplevelsen av VI`et står sterkt. Og størst av alt er kjærligheten.
Hvilke forventninger har par om strålefaren i ekteskapet i forkant av bryllupet? Hva forestiller de seg at de onde dagene vil innebære? Og hvor settes grensen for det som vil være for ondt til å bli? Etter å ha snakket med mange kommende ektepar forstår vi at de har forventninger om at samlivet vil gå i bølger. De reflekterer over at det å bli foreldre, mye arbeid, sykdom og trang økonomi vil være faktorer som kan påvirke relasjonen. At overskudd og lysten på sex og intimitet med partneren sin kan avta i perioder. Men de har viljen og ønsket om å tåle disse utfordringene. Når det kommer til spørsmålet «Hva vil være for ondt til å bli» nevnes gjerne konkrete forstillinger om at utroskap, psykisk og fysisk vold vil være for store svik; «Da ville jeg ha gått.»
I samtaler med mennesker som har gjennomgått samlivsbrudd, beskrives ikke nødvendigvis de onde dagene som onde. Eller at handlingene i seg selv var onde. De skildrer noe som etter hvert oppleves smertefullt. Noe som smyger seg inn i hverdagen. Det starter kanskje med opplevelser av manglende respons fra partneren, små tegn som gjør at man ikke føler seg viktig eller prioritert. VI`et får mindre fokus og i denne sårbarheten utløses oftere misforståelser, nagging, krangling og klandring. Paret kan kjenne på slitasje, og at det er vanskeligere å kople seg på hverandre igjen. Sakte men sikkert kan de kjenne at de mister forbindelsen til hverandre. Kjærlige henvendelser kan avta, og man kan føle seg avvist og at det blir for sårbart å invitere den andre inn i sin varme. De kan kjenne på opplevelse av krenkelse. Gang etter gang. Og etter lang nok tid i slik dynamikk er det lett å kjenne på ensomhet, og at nå er det forbindelsen til seg selv man er i ferd med å miste. Dette blir ofte beskrevet som for ondt til å bli i relasjonen. Størst av alt må kjærligheten tross alt være til seg selv.
Som samlivsterapeuter treffer vi ofte par som er i sluttfasen av et langsomt farvel der den ene har sagt «Jeg flytter», og den andre spør «Kan vi gå i terapi?» Hva om mennesker i intime relasjoner på et tidligere tidspunkt utforsker kommunikasjon der de våger å snakke om sårbare følelser. For det er nettopp i dette emosjonelle møtet vi kan skape forbindelse til hverandre. Og sammen reflektere over spørsmål som; Hvorfor vil dette være ondt for deg? Hva gjør at du setter grensen der? Hvordan kan jeg vise at jeg elsker og ærer deg? Hvordan kan vi to møte hverandre emosjonelt når du ikke føler deg sett og jeg føler at jeg ikke er nok? Slik at når det som oppleves smertefullt sniker seg inn mellom oss kan vi benytte vårt emosjonelle bånd, og på en tryggere måte dele vår opplevelse og sårbarhet med den andre.
Kjære brudepar som står på terskelen til ekteskapets inngang. Dere stråler av lykke og denne dagen er helt spesiell for dere to. Vær årvåken for ekteskapets strålefare, og kanskje dere vil se den i lys av Shakespeares ord; «For tingene er ikke gode eller onde i seg selv, de blir hva vår tanke gjør dem til.»
In the name of love, til lykke med dagen og resten av livet.
Linn Flander
Par- og familieterapeut i EKTE
